PUISI : KU CERITAKAN



ketika malam telah menyapa
angin berbisik perlahan
seakan bergemam lembut menghiasi
aku tersipu oleh hangat sentuhan tak terlihat

namun, aku tak percaya rembulan bersinar terang
gagah berani kau memasuki relung ini
hingga aku tak percaya diri
elok pesonamu tak mengenal lelah

ringan tangan kau julurkan
untukku seorang atau semua?
cinta ataukah kebaikan hati emasmu?
oh, aku sedang tak percaya diri lagi

kau begitu melengkapi relung kosong
rintih darah selalu menemani
ogah lagi tersakiti para pemain
fatamorgana kah ini?

engkau tak mungkin begitu?
bila tak suka
raut wajahmu selalu manis didekatku
inginku bernyanyi

aku tersipu padamu seorang
namun, aku tetap tak percaya diri
tidakkah kau tahu
otakku selalu ada untukmu

Kisahku (Part 1) : Bad Side

Introvert


Terdapat trauma yang pernah saya alami di waktu kecil, kenapa aku semakin takut kepada orang lain ? menjadi anak penakut terhadap orang lain. pengalaman waktu kecil mempengaruhi saat dewasa. Sungguh sangat mempengaruhi perspektif kita kepada orang lain dan menjadi sangat tertutup karena itu. Sesuatu yang menyiksa adalah ketika aku diperintah melakukan sesuatu, aku nurut banget karena kalau tidak melakukan itu aku akan di jiwit didaerah pupu. Dan saya pernah mengalami pelecehan sewaktu kecil. Itu berdampak saat dewasa...... its really hurt to me... 

Untuk memulihkan semua itu butuh waktu lama sangat lama.

well kenapa saya cerita ini, saya ingin mencegah dan membantu mereka yang mempunyai pengalaman seperti saya ini, trauma semasa kecil. cara untuk mengatasinya ? alhamdulillah saya udah punya cara dari pengalaman yang lalu.hehehe

setelah mengalami pelecehan semasa kecil dan tekanan mental, saya menjadi sangat tertutup bahkan saya tidak bisa memberitahukan kepada kedua orang tua karena mereka sangat sibuk dan belum cukup bagi saya untuk nyaman kepada mereka. jadi, ketika engkau mempunyai seorang anak maka perhatikan lah kebutuhan mereka, kalian harus tau disaat apa mereka down dan butuh pelukan daripada pertanyaan, butuh genggaman daripada sebuah rumah, butuh perhatian daripada kamar.... hahahaha

sikap tertutup saya itu berlanjut sampai sd, smp, sma dan sekarang ini tapi tidak terlalu.hahaha

terdapat ciri-ciri saya kalau saya ketakutan sama "orang itu" yaitu saya sakit selalu sakit perut kalau mau berangkat sekolah sd, kenapa?karena disana ada "orang itu" yang membuat saya ketakutan dan tidak mau bertemu lagi. ketika ayah bilang ydh gak sekolah, rasa sakit perut saya hilang. telusur ditelusur rasa sakit perut itu karena ketakutan yang amat dialami karena tidak bisa diungkapkan sehingga berpengaruh ke perut. ayah smpai heran kenapa aku begitu, saat aku bisa terbuka seperti saat ini, aku curhat semua tentang masa lalu, terkuak bahwa ayah masih belum tau kenapa aku begitu, setelah tahu ayah heran kenapa tidak cerita.heheeh kenangan yang pahit tp menyenangkan.wkwkwkw

lanjut ke sd... sehingga saya dipindahkan ke sd lain, ternyata sd ini orang2nya membuat saya sangat nyaman,,,hehehe smpai skrang masih berhubungan baik dengan anak2 sd ini..... kepindahan sd membuat aku tidak memikirkan kepahitan yang kemarin. akhirnya aku beranjak ke smp, lingkungan smp pun mengasyikkan, tp saya tidak terlalu bisa berkomunikasi atau terbuka kepada orang lain alias temannya dikit.kenapa? karena saya sudah tidak percaya yang namanya teman maupun sahabat , kenapa? karena trauma kemarin, yang menyiksa saya itu sahabat saya.hahahaaha


jadi saya memutuskan memfokuskan pada akademis, nilai dan nilai, saat pulang sekolah ya gitu langsung pulang dan belajar belajar dan belajar terus tanpa ada main ke luar rumah.anak rumahan ini namanya.wkwkwkw

trauma itu datang lagi ketika saya SMA, wuih kenapa ya? karena meraka membulliying saya.....

kejadian yang tak pernah saya lupakan, saat presentasi saya ditertawakan, mungkin lucu kali ya.hahaha jadi hal itu terngiang dipikiran saya.
dan saya konsultasi ke bk jurusan apa yang cocok bagi saya, beliau bilang "gak cocok jadi apa2" sumpah saat beliau bilang itu saya hancur berkeping keping. tak kira di bk bisa memberi saya semangat untuk hidup tapi its fake...mungkin ya saya salah orang ...hahaha atau mungkin beliau benar.... i dont care but its really hurt me
dan saya punya suatu individualisme tinggi, apa itu ? bagi saya belajar itu sangat penting, yang lain gak ,apa itu ? organisasi tidak penting!...jangan ditiru ya itu pemikiran keliru ternyata.wkwkwkwk

akhirnya kuliah, di kuliah saya juga tersiksa, kuliah tempat orang2 pandai dan sombong , mungkin aku belum bisa beradaptasi, mungkin juga mereka begitu,hehee kata-kata anak disitu yang tak bisa aku lupakan "yo mikir o dewe, pakai kata 5w 1 h" ya saya orang yang belum bisa membuat pertanyaan. tapi dari kuliah 1 tahun itu mengajarkan saya bahwa saya ini introvert, saya tau bahwa saya itu introvert dan saya bangga kalau saya introvert...saya lega.hahaha
dan hal lain adalah bagi mereka saya itu sombong padahal sih gak soalnya saya itu gak bisa komunikasi alias takut pendapat orang lain tentang diri saya akhirnya saya memilih untuk menghindar. tapi dari kuliah itu saya mau berpikir lebih kritis alias dalam....
saya disana berusaha untuk menyatu ke mereka tpi saya merasa ada sekat diantara kita..ceileee.... mereka benar2 pemikir maju dan saya suka tp saya sangat lambat untuk mengikuti jejak mereka. setiap saya masuk ke kampus itu jantung saya berdegub dengan kencang , mungkin karena takut atau suka.hahaha,lebih ke ketakutan...hehehe


syaa pernah ke konseling di kampus sendiri ,wkwkwkw
kata mb nya saya disuruh ngobrol ke satu orang terus tanya pendapat tentang diri saya sendiri kepada mereka ,satu hari 3 orang.... saya cuma bisa melaksanakan 1 hari 1 orang.hahahah..... kata mb tersebut saya tidak boleh di sms in terus sama ibu ku karena dianggap manja. menurutku sih itu tambah salah , kenapa? because i need more perhatian dari mereka.... itu membuat saya kacau dalam pikiran saya.


ada bentrok di dalam diri saya sendiri...satu dari diri saya berkata , aku ingin jadi mereka (orang lain) yang normal ,satu lagi berkata "aku tidak sanggup".... begitu banyak negative thingkingku.... setiap malam saya menangis ketakutan ,setiap malam aku tidak bisa tidur nyenyak karena bentrok didalam diri saya.... andaikan aku bisa bunuh diri mungkin akan aku lakukan ,kenapa aku tidak bunuh diri? karena saya tau bahwa bunuh diri itu akan masuk neraka, aku tidak mau masuk neraka.... tapi aku tak kuat kepada hidup ini....down down dan down.... aku menganggap hidup ini tidak adil, kehidupan ini sangat kejam dan kenapa aku terlahir didunia ini? tak bisa membaur seperti yang lain jadi saya sangat paham bagi orang yang sendiri , aku akan menemani.hahahah
tau tentang jonghyun yang bunuh diri, artis korea ? aku paham kenapa dia melakukannya. aku juga ingin kok bunuh diri.hahahah

setalah itu orang tua ku melihat aku kasihan aku pindah kuliah yang lebih bersahabat dengan ku lingkungannya.hehehe tapi aku rindu kampusku dulu...wkwkwk....orang2 disana super cerdas dan mandiri. disana itu orang cerdas tambah cerdas orang gak cerdas tertindas malah gak dibantu...kampusnya itu UNAIR jurusan psikologi.wklwwkwkwk kenapa aku nyebut merek ? karena mereka biar sadar, dulu angkatan 2012 psikologi belum bisa menyatu tapi kayaknya skrang sudah bisa....tapi saya sudah keluar dari sana...wkwkwkw


akhirnya aku pindah dengan rasa senang .eh menyesal gak sih keluar dari kampus bonafit? menyesal lah tapi kalau disana terus aku tambah menyiksa atau gak lulus lulus , disana itu luar biasa bagus, masak uts gak bisa nyontek , kenapa? karena mereka individualisme , gak akan mau nyontekkin ke yang lain . itu bagus sih ,harus pinter2 ngerepek atau belajar.hehehe

ada dulu pelajaran filsafat , dosen saya lucu, masak garuk2 kelek di depan mahasiswanya, gak tau malu, tingkahnya juga kayak oon,eh maaf emang kenyataan begitu, saya lupa nama dosennya... tapi aku suka pemikiran beliau....
begini : Allah kan maha segalanya, bisa gak Allah membuat batu yang tidak bisa diangkat oleh siapapun, bisa kan? bisa, terus Allah mau ngangkat , kan gak bisa diangkat oleh siapapun termasuk Allah , brrt Allah bukan maha segala.wkwkwk...
aku juga mikir keras itu, bener juga sih tp ya gak kayak gitu,hahahah
terus beliau juga bilang kalau kalian dibodohi oleh ilmu psikologi, kenapa kalian mau masuk psikologi? padahal tes2 itu loo bisa dipelajari, kalau kalian di tes pinter tari, gak pinter musik, kalian bisa belajar musik nnt ya bisa2 sendiri.... jadi kenapa kalian mau dibodohi oleh tes2 psikologi.wkwkwkwk pdahal beliau dosen psikologi malah mejelek jelekkan psikologi, sebenarnya sih buat kita lebih kritis kenapa mau masuk psikologi,ilmu disana super bagus.... recommended tp ya begitu harus kuat dengan mahasiswa2 super cerdas, kaya, baik disana...
terus kata beliau kalian jangan percaya omongan dosen, bisa jadi kalian dibohongi kalau belum membuktikan.heheheh
super keren disana....tpi ada satu hal yang tak bisa aku dapatkan yaitu persahabatan.karena aku butuh itu kenapa? butuh dorongan mereka,,,,ceilee,,,biarpun introvert gini bukan berrti anti sosial.aku butuh makna hidup sesungguhnya.... apa itu? dihargai seseorang.hehehe

mau cerita selanjutnya gak?



Baper

kalian pasti pernah merasa kan , salah satu impian wanita adalah menikah. yupz saya juga ingin menikah.hehehe

dulu, sebelum kuliah saya agak egois bahwa menikah itu tidak terlalu penting bagi saya karena saya mempunyai impian lain yaitu "kuliah ke luar negeri". tapi hari demi hari berlalu dan impian itu hampir punah karena saya sadar sesadar sadarnya bahwa mungkin saya belum mampu untuk kuliah disana. banyak persyaratan yang harus dipenuhi dan umur saya sudah semakin tua. semakin kesini saya semakin tergiur dengan nikah. banyak postingan pernikahan yang membuat saya ingin menikah . ada yang mau mengajak serius tapi saya tidak punya perasaan apa-apa. saya termasuk egois karena saya ingin menikah dengan orang yang saya sukai cintai dan kagumi,hehehe
saya ingin menikah, ada yang serius tapi, saya tidak suka.gimana ya itu?hehehe
ada sih yang saya suka, dan saya sudah bilang untuk main ke rumah tapi dia tidak balas.....kan serba bingung apakah dia menerima atau kah tidak. entah lah
satu hal yang pasti "kejarlah mimpimu!" salah satu impian wanita itu menikah . tetapi capailah cita-citamu sebisa mungkin jika disuatu perjalanan kau menemukan orang yang mencintaimu dan kau mencintainya lebih baik menikah dan mengejar impian bersama.hehehe
karena menikah itu bukan untuk satu hari atau dua hari tapi untuk selamanya jadi saran saya menikahlah dengan orang yang bisa membuatmu tenang dan yakin bahwa kau bisa hidup bersama selamanya. dunia ini banyak sekali tantangan dan saya sering terjatuh. saya tidak mau berpasangan dengan seseorang yang hanya untuk pemuas nafsu saja tapi, saya ingin membangun emosional , memperbaiki diri saya agar menuju surgaNya bersama-sama. jadi kalau kalian galau ingin menikah maka, dekatkan lah diri kalian kepadaNya ,perbaiki atau memantaskan diri dengan memperbaiki ibadah dan fisik, juga suka bersedekah.
JADILAH DIRIMU SENDIRI. Powered by Blogger.