BAPER

Manis ya!

Sepenggal kisah yang membuat Anda Butuh Perhatian lebih, yuk simak :

“Tidak selamanya orang tersenyum hatinya sedang bahagia”
Terdapat sebuah cerita tentang seorang temanku yang bernama SuwaiBatul Islamiyah. Dia perempuan yang sangat suka menghibur orang lain, selalu cerita dan tingkahnya menyenangkan. Bisa dibilang dia termasuk anak yang unik karena dia pecinta korea abis. Apalagi oppa-oppa ganteng seperti Oppa Kris EXO.
Suwaibatul Islamiyah adalah sahabat kuliahku, imut tingkahnya membuatku ingin mencubit kelakuan aneh yang selalu mengundang gelak tawa orang disekitar. Entah kenapa setiap dia membuat orang lain tertawa, hatiku tidak melihat dia tertawa tapi, dia sedang merasakat sedih yang teramat. Aku merasakan hal itu dalam diriku.
Rasa sakitnya menurutku telah dia tutupi oleh kegembiraan yang sebenarnya itu sebuah kesedihan yang telah ditutupi. Ada sebuah pancara kesedihan dalam senyumannya. Telah terlihat jelas dalam mataku dan pikiranku. Hal ini sangat mengangguku, sampai akhirnya aku dengan jelas mengatakan kepada dia bahwa jangan tutupi kesedihan itu. Dia bertanya-tanya dan mengelak itu semua.
“Emang masalah apa?” , tanya Iis
Dia terus mengelak dan menyembunyikan hal tersebut sedangkan denganku hal itu tidak bisa terbantahkan.
“Aku tahu semua, jangan bohongi diriku, ada di dalam dirimu bahwa sebenarnya kau menangis, dalam tingkah konyolmu disitu ada sebuah kesedihan yang teramat dalam, dan aku bisa mengetahui hal tersebut”.
Akhirnya dia menangis, menangis dan menangis. Aku memegang pundaknya dan diam. Aku menunggu dia bercerita dengan sendirinya karena seseorang itu akan bercerita jika dia mau melakukannya.
Guys, jika ada seseorang yang suka sekali memberi gelak tawa kepada orang lain. Coba sekali-kali tanya kepada mereka.
“Apa kau sedang bersedih? Ceritakan kepadaku agar bisa melegakan”.
Karena terkadang tertawa terbahak-bahak ada sebuah kesedihan disitu. Jangan lupa untuk selalu tertawa karena tanpa tertawa kita tidak mengetahui rasanya kesedihan. :’)

“Tidak peduli seberapa kuat kamu, kamu masih dianggap lemah”
Ini adalah kisahku, kisah dimana aku sudah berusaha menjalani hari-hari penuh kekuatan. Penuh keyakinan dan penuh kepercayaan diri. Banyak yang menganggap aku kuat menjalani hidup karena terdapat banyak kelemahan. Kelemahan bukanlah kesalahan, kelemahan adalah anugrah yang diberikan Allah untuk kita karena kita makhluk yang paling sempurna untuk selalu menyebah kepadaNya.
Contoh nih : Kita sudah berusaha mendapatkan beasiswa, sudah beberapa kali ditolak terus ataupun sudah berusaha menjalani tes di forum indonesia muda, dan organisasi lainnya tapi selalu tidak diterima karena alasannya harus menambah wawasan lagi. Mereka tidak tahu perjuanganku, mereka berkata belajar lagi ya. Kenapa mereka tidak memberiku kesempatan untuk belajar? Itu sungguh tidak masuk akal. Biarpun cobaan selalu bertubi-tubi, aku yakin bahwa suatu hari nanti kau akan menjadi seseorang yang luar biasa, percayalah bahwa janji Allah itu nyata!
---Introvert Life----


“Ikhlaskan yang telah pergi, tidak perlu disesali”
Pergi?
Oh tidak
Kau jangan pergi
Ku membutuhkan kau
Duhai kekasihku
Alay selaLi ya, itulah cinta yang berbau nafsu. Karena hakikatnya cinta kita hanya kepada Allah dan kembalikan semua rasa kita kepadaNya. Jika kau mengejar cinta Allah, pasti Allah akan menghadirkan dia untukmu. PERCAYALAH!
Dianya siapa ?
Hanya Allah yang tahu.
--Kalbu—
“Yakinlah kelah Tuhan akan menggantikannya dengan yang lebih baik”


“Hidup itu jangan dipersulit”
Hidup itu slow, itu lah bagi orang yang santai. Kalau bagi orang introvert, yang dunianya ada dikepala mereka. Berbagai aspek dia memikirkannya.
Akankah itu mudah bagi dia ?
Tidak mudah sih tapi, ya tidak sulit untuk mudah.
Jalani aja semuanya, pasti indah pada waktunya
Just trust on yourself.
Pasti ada yang indah
Itu mimpi atau hal lainnya.
--Introvert Life—
“Jika ingin bahagia, mulai tinggalkan segala sesuatu yang tidak membuatmu bahagia”


“Jangan pernah berhenti mencoba, meskipun hasilnya adalah kegagalan”
Banyak kegagalan yang pernah aku alami,
Mulai dari
Forum indonesia muda
Beasiswa bank
Ditolak ngelesi oleh anak sd karena tidak enak ngajarnya
Lupa tes apa namanya sudah masa lalu dan itu telah terjadi berulang-ulang. Mulai ku temukan titik terangnya karena sebuah ketidakpercaya diriku pada diri sendiri bahwa diri ini mampu. Kebanyakan gagal sih pada saat wawancara, mungkin karena pengetahuanku kurang luas dan seni kumunikasiku kurang begitulah. Maklum, orang introvert kadang bicaranya terpenggal-terpenggal tapi aku mau proses untuk berbicara dengan baik kepada orang lain.
YAKUSA!
Yakin Usaha Sampai!
--Introvert Life--

Cowok Organisator

I am leader!


Setelah aku mendalami lebih dalam sih tentang cowok organisator itu bagaimana sih, ternyata dan ternyata mereka kebanyakan pakai topeng. Topeng dimana terlihat baik dimata orang lain tapi, bagiku sih enggak soalnya aku penganalisis mereka.
Jadi, aku ilfil sama yang namanya Heru, Mas Zen dan semuanya karena mereka hanya cocok dijadikan sebagai seorang teman. Kenapa begitu? Karena teman wanitanya pasti banyak dan mereka pasti memilih yang cantik. Emang sih sifat cowok, tidak dipungkiri aku termasuk.
Aku tidak percaya saat Heru bilang kalau di HMI tidak mencari jabatan. Pasti ada di hatinya mencari hal tersebut karena cowok diuji dengan harta, tahta dan wanita. Begitu juga dengan yang lainnya untuk menjadi diri sendiri padahal menyukai kecantikan. Mungkin itulah yang bernama logika seorang cowok.
Walaupun sealim apapun itu cowok pasti menyukai yang cantik-cantik atau keindahan. Sama halnya dengan Maulana, dia agamis sekali ternyata menyukai cewek cantik. Sepertinya aku mulai paham cowok itu bagaimana dan aku mulai normal lagi dalam keadaan sekarang.
Cowok itu seru dengan berbagai lika-liku di hidup mereka. Sudah cukup aku mengenal seorang cowok, sekarang waktunya untuk menggapai mimpi meraih asa agar tidak ada penyesalan disuatu hari nanti. Aku putuskan akan berproses di HMI dengan mengenal seorang cowok itu bagaimana karena aku sudah mulai paham cowok organisasi itu bagaimana dan aku mulai ilfil. Sehingga, aku memanfaatkan keilfilanku untuk berproses disana.
Diumurku yang tidak muda lagi, aku akan terus berproses menjadi cewek yang aku idam-idamkan dahulu adalah bermanfaat bagi nusa dan bangsa. Membantu rakyat kecil yang membutuhkan dan memberikan sebuah ide untuk kemajuan bangsa ini agar menjadi bangsa yang lebih baik lagi.
Terimakasih Tuhan kau memberi tahu aku tentang seorang cowok
Terimakasih Tuhan kau membuka mata lebarku
Terimakasih Tuhan kau telah memberiku pengetahuan
Untuk menjadi lebih baik lagi
Dan untuk selalu menerima diri sendiri
Dan mengembangkan diri saat berhadapan dengan orang lain
Walaupun terkadang pakai topeng mereka
Mungkin memang aku harusnya tidak polos ya agar aku tidak tahu topengku itu bagaimana. Jika aku begitu akankah mereka melihat keunikkanku ini. Semua itu unik tapi, keunikkan akan menjadi memuakkan jika memakai sebuah topeng.
Luar biasa diorganisasi banyak yang memakai sebuah topeng dan akhirnya aku sudah tau kebusukkan didalam sana. Aku akan menjadi seorang yang penuh dengan topeng juga ah agar terlihat keren. Agar terlihat bahwa diri ini wow begitu. Lucu sekali ya.
Inilah kejelekkanku ke-6 bahwa aku juga memakai sebuah topeng yaitu kemunafikkan. Kemunafikkan dimana ada sisi dimana aku menjaga pecitraan dalam diriku. Pecitraaan untuk dipandang seorang imut padahal ada sisi jelek didalam diri bahwa aku tidak mau dikalahkan oleh orang lain terutama itu seorang cowok. Aku harus menang dari mereka, aku tidak mau dikalahkan. Karena aku dahulu selalu diremehkan jadi hari ini aku bertekad tidak mau dikalahkan oleh siapapun apalagi oleh seorang cowok.
Aku tidak mau dikalahkan oleh Heru
Aku harus menjadi lebih dari dia
Aku akan mengalahkan dia
Aku pasti akan mengalahkannya
Dengan cara apapun itu
Aku sudah membuktikan di flp surabaya
Tinggal aku berproses sungguh-sungguh di situ
Juga berproses di HMI dengan jiwa semangat
Jiwa konsisten
Jiwa tidak mau dikalahkan
Tapi juga tau kondisi menghargai orang lain
Itulah kenapa aku keras terhadap seorang cowok
Karena aku selalu diremehkan
Sehingga, aku selalu bernada tinggi pada mereka
Sekarang harus meredakan nada tinggi itu menjadi nada tegas agar selalu no 1, aku tidak mau no 2.

Aku akan menjadi PEMIMPIN.

Senjaku

Aku Cantik!

Aku akan bercerita hari-hari dimana penuh dengan depresi. Dan bagaimana sih aku menanggulanginya, terkadang depresi itu datang kembali sih. Bisa meminimalisir sedikit demi sedikit depresinya.
Jika kalian mengalami sebuah depresi, kenali dulu apa sih yang membuat kalian depresi itu. Semakin kesini aku tahu depresiku itu karena apa. Dari dahulu sampai sekarang depresiku masih sama yaitu cinta. Iya, aku ingin dicintai oleh orang yang aku cintai. Aku ingin disayangi oleh orang yang aku sayang. Penyebabnya adalah ketidakpercayaan diriku selama ini.
Tanyakan kepada teman terdekatku, selalu masalah dari dahulu adalah tentang cinta. Cintaku selalu “ditolak” jadi aku menganggap diriku begitu tidak berharga. Terkadang membenci seorang cowok, kenapa selalu cowok yang aku suka membenciku.
Hanya satu orang yang sangat baik kepadaku. Dia adalah kasang heru cokro febrianto. Dia seorang temanku waktu SD, dia tahu siapa diriku, dia tahu hidupku bagaimana dan dia tahu sifatku seperti apa. Jadi, dia membantuku untuk memperbaiki diri. Memperbaiki pandanganku tentang dunia ini termasuk seorang cowok.
Aku akui, dia baik sih walaupun hatinya bukan untukku. Aku tidak membencinya, karena dia sahabat kecilku. Dari dia, aku peroleh keterbukaan kepada seorang cowok dan penerimaan bahwa diriku ini unik. Walaupun terkadang terjatuh lagi, dan bangkit lagi.
Ketika aku mengatakan pertama kali bahwa aku suka Heru, jantungku berdegub kencang seperti mau meledak. Heru hanya bilang “Aku menjaga hati war”. Dan aku baru tahu dia menjaga hatiku. Dia bukan cowok polos, aku baru tahu.
Polos pada diriku, entah itu baik atau tidak, bagiku itulah kelebihanku. Aku sudah mempunyai keputusan hari ini, aku tidak mau Heru menjadi suamiku karena dia menurutku agak-agak PD bisa mendapatkan semua wanita cantik seperti Mila. Aku yakin dia tidak bisa mendapatkan Mila karena dia tidak ganteng. Her, berkacalah dulu dirimu, carilah yang biasa saja. Maafkan aku, karena aku muak denganmu tidak menerima diriku yang sangat imut ini.
Malam ketika sakit merajalela, aku menangis sesak didalm dada. Kau tahu, aku mencoba untuk bangkit paginya. Yang aku rasakan hanya hampa tidak merasa apapun selama beberapa bulan lamanya. Terkadang tangisan ini masih ada disetiap malam sih, dan aku mencoba tidak untuk membencimu karena kau itu sok baik kepadaku. Padahal jika kau kembali padaku entah aku mau menerimamu atau tidak, itu tergantung dari kehendak Allah. Yang jelas aku mulai tidak mau kau menjadi suamiku.
Walaupun aku terus berdoa untukmu tapi, aku tidak ingin kau mengisi hari-hariku karena senyumku dahulu telah kau hilangkan menjadi tangisan beku. Kau tahu, aku sulit menghirup udara indah ini, aku sangat sesak sekali dan aku tahu kau pasti tahu itu. Apalagi kau menulis status “Berjuta keindahan yang terakumulasi menjadi Kau” menjadi bumerangku untuk tidak menerimamu lagi dalam hidup ini. Kau telah mengilangkan kepercayaanku padamu. Kau telah menambah rasa sakit ini yang lebih dalam. Kau tahu, aku membencimu karena kau cowok pecinta cewek cantik terbukti bahwa kau jelalatan. Terbukti bahwa kau memperjuangan Mila yang cantik padahal aku lebih cantik dari dia, itu menurutku sih.
Walaupun dunia mentakdirkan kita untuk bersatu, aku tidak mau lagi untuk menerimamu. Kau telah menyakitiku, bagaimana bisa seorang cewek yang telah disakiti menerima lagi seorang cowok ? Aku bukan wanita yang gampangan seperti itu ya her. Meskipun kau baik padaku, logikaku tidak mau menerimamu walaupun hatiku menginginkan itu. Kau harus sadar bahwa kau itu tidak seganteng yang kau bayangankan tapi, juga tidak sejelek yang kau pikirkan. Intinya, i hate u.
“Berjuta kejelekkan terakumulasi menjadi Kau”
Lucu tidak ?
Dari awal sampai hari ini kenapa ceritanya selalu tentang Heru ya ? Padahal ingin bercerita tentang dimana aku depresi loo, eh merambat kedalam lingkup ini lagi. Duh.... (Menyeringai).
---Senjaku---

Lelah



Tidak sengaja berhubungan lagi dengan dia. Dan rasa itu telah mucul, seharusnya tidak memakai hati untuk berhubungan dengan dia tapi, logika. Karena dia tidak pernah memikirkan aku, lalau kenapa aku harus memikirkan dia ?
Aku sudah lelah mencintai tanpa dicintai. Aku sudah capek karena selalu mengeluarkan air mata ketika dia selalu baik kepadaku. Aku sudah mati rasa kepada cowok karena dia. Dan kenapa selalu senang dan sakit ketika masih kontakkan dengan dia.
Mungkin aku perlu bantuan seorang psikolog agar aku normal lagi. Hatiku penuh dengan luka. Luka ini belum sembuh sepenuhnya, sepertinya perlu pengobatan agar sembuh. Aku tidak tahu cara mengobati luka ini.
Telah aku serahkan semuanya kepadaNya, sudah aku serahkan, setiap malamku menangis. Kenapa selalu dan selalu, aku menolak kenyataan bahwa hatiku masih terluka. Sampai kapan luka ini akan sembuh. Aku tidak tahu dan hanya Allah yang tahu hal tersebut.
Tadi malam, aku sudah normal tidak memikirkannya. Tidak tahu kenapa, dalam mimpi aku masih terpikirkan. Mimpi itu melihatkan bahwa dia menikah dengan cewek lain, aku menangis dan dia biasa sekali padaku. Tidak ada rasa bersalah karena menikah dengan orang lain padahal dia tahu bahwa aku menyayanginya bukan sebagai sahabat tapi, sebagai seorang cowok.
Lelah dengan luka ini. Jenuh dengan tangisan ini. Aku muak dengan rasa ini. Seandainya, aku bisa bunuh diri, pasti aku lakukan karena sudah capek mencintai tanpa dicintai. Ternyata, sakit sekali mencintai tanpa dicintai. Sakitnya itu melebihi hantaman batu.
Aku perlu bantuan dari sisi agama sepertinya. Aku memerlukan bantuan untuk bisa menyembuhkan luka ini. Aku telah hilang arah, aku telah menangis berulang kali setiap hari dan aku membenci tangisan ini. Tangisan yang tidak pernah menyenangkan, menyesakkan hatiku.
Aku tahu “Kenapa harus menangisi orang yang tidak pernah mencintaiku ?” Aku sudah memikirkan itu berulang kali dan jawabannya adalah move on dari rasa-rasa ini. Aku sudah mencoba dari rasa-rasa itu hatiku yang ini bukan logikaku mengatakan bahwa kau masih ada disitu. Masih berharap suatu hari nanti kau mengatakan bahwa kau mencintaiku juga. Itu sepertinya tidak mungkin, karena ada lagi di hatiku mengatakan bahwa aku membencimu. Membenci mu karena kau tidak pernah memikirkan hatiku ini walau kau tahu aku sangat menyayangimu.
Kau tahu her,
Aku menangis lagi
Aku menangis karenamu
Karena orang yang tidak pernah memikirkanku
Kau orang egois
Kau orang yang tidak pernah memikirkan hatiku
Kau lebih rendah daripada hewan
I hate u
But, i can,t hate u
Coz ur so kind to me
Sepertinya aku tidak mau bertemu denganmu jika kau main ke komisariatku. Walaupun ketum memintaku datang jika pematerinya adalah kamu, aku tidak akan datang. Aku tidak datang karena aku pasti terluka melihatmu sehat-sehat saja sedangkan hatiku terluka.
Sebenarnya ada yang indah bisa masuk dalam hatiku yaitu mas Zen tapi aku tidak PD. Dia seorang yang agamis juga berwibawa sekali dan dewasa. Aku tidak sanggup terluka lagi untuk kesekian kali. Mas zen sungguh indah, seorang imam yang bisa mengemong diriku, eh semua orang sih.
Aku tidak tahu kriteria mas Zen itu seperti apa dan aku tidak mau masuk ke lubang yang sama lagi jadi aku hanya bisa berdoa semoga hati masnya tidak hampa lagi, entah itu bagaimana Allah akan membahagiakan hatinya.
Dan aku tidak tahu cara masuk ke dalam hatinya. Karena aku tidak pandai dalam hal cinta. Ketika melihat masnya, rasa terluka itu sedikit terobati, rasanya ingin bercerita kepada masnya tentang sakitku agar masnya bisa mengobatinya. Aku ingin mengenal lebih tapi, aku tidak mau terluka lagi untuk kedua kali jadi aku tidak mau terluka lagi. Sudah cukup Heru melukai hatiku, aku tidak bersedia mas zen melukaiku. Eh padahal masnya tidak salah apa-apa, emang imajinasiku memainkan peran.
Inilah pikiran seorang introvert
Penuh dengan khayalan indah
Tanpa ada buktinya
Inilah sensitif yang begitu sensitif
Tanpa mengenal lelah
Hatiku tercipta sangat sensitif
Hatiku sangat unik
Dan mudah terluka
Aku merasa bahwa inilah kelebihanku

Berjuta Keindahan


Berganti hari demi hari
Terpikir berulang kali
Perasaan dan akal beradu
Telahku telusuri

Ada yang lain masuk
Apa akan terus seperti ini
Lagi dan lagi
Waktu yang menjawab

Telah ku telusuri
Telah ku pahami
Telah ku coba merasakan
Nama indah Zen

Tak bisa berkata lagi
Tak bisa berucap lagi
Tak bisa menatap lagi
Dia sejuta keindahan

Dia baik
Dia penengah
Dia menuju Allah
Dia berjuta keindahan

Tak bisa berkata lagi
Tidak bisa berucap lagi
Allah sungguh menciptakan
Berjuta keindahan

Senyumnya saja
Menandakan sejuta keindahan
Lekak lekuk gayanya
Lucu nan indah

Tutur katanya
Tidak menggurui
Dan tidak menyakiti
Itulah keindahan

Semoga selalu
Terus menebar keindahan
Sebuah cahaya harum nan indah
Selalu indah

Aku yakin
Dia akan dipertemukan
Oleh wanita yang indah
Indah nan indah

Masa lalunya
Akan tergantikan oleh kebahagiaan
Tak akan dia sangka
Indah pasti indah

Jika kau mengenalnya
Pasti kau akan tahu
Dia sungguh indah
Indah nan indah

Aku tahu
Heru menyebut
Berjuta keindahan yang terakumulasi menjadi Kau
Kau mu adalah Mila
Dan
Kau ku adalah Zen

Masa Lalu


Karena masa lalu, aku membenci diriku sendiri, karena masa lalu aku tertatih tatih menghirup udara dunia ini. Kalian bisa sedikit tau cerita masa laluku disini. Itu sebagian cerita masa laluku yang menyakitkan. Ada banyak lagi yang membuatku selalu down, mungkin mentalku kurang sih.
Aku sangat tidak suka kalau orang lain bilang kekuranganku, aku akan membencinya. Inilah keburukkanku ke-4, aku membenci orang yang mengatakan kekuranganku di depanku walaupun itu hanya candaan. I hate it, dan di HMI ada yang mengingatkanku masa lalu sehingga, aku tidak bisa menerima itu. Dia tidak tahu betapa berjuangnya diriku untuk jatuh, bangkit lagi, jatuh bangkit lagi, dan itu sangat sakit. Jika bunuh diri itu tidak dosa, pasti akan aku lakukan pasti itu. Jadi aku membutuhkan orang yang tidak pernah menyakitiku dengan ucapannya, walaupun aku tahu dia tahu sifatku dan itu hanya pada Heru saja yang tidak pernah menyakiti hatiku dengan ucapannya walaupun aku tahu dia tahu sifatku yang seperti ini.
Iya aku sangat menyayanginya, dia satu-satunya cowok yang tidak pernah menyakiti dalam berucap walaupun aku tahu bahwa diriku ini banyak kekurangan tapi, dia tidak pernah mengucapkan kata-kata yang menyakitkan. Dan walaupun aku tahu dia tidak mencintaiku, tetap saja aku menunggunya datang melamar.
Oh iya sih, tidak boleh pakai hati, masa lalu itu yang menyakiti diriku. Itulah sebabnya, aku selalu ingin sendiri agar tidak saling menyakiti. Kejelekkanku kelima adalah jika seseorang telah menyakitiku, aku bisa bilang kata-kata yang membuat mereka tersakiti juga. Sepertinya tidak bisa sih, karena aku juga kasihan dengan mereka.
Masa lalu yang menyakitkan itu akan ku buat sebuah cerita yang akan membuat kalian tahu kalau ada lho orang seperti ini, orang yang berpikir sempit dan dia masih mengingat itu semua.
Cara untuk move on dari masa lalu adalah maju menyosong masa depan tapi, tetap saja jika masa lalu disentuh, itu masih sangat menyakitkan secara tiba-tiba. Cara cepatnya adalah menerima diri sendiri. Aku bilang aku sudah menerima diri sendiri, kenapa dia masih mengungkit itu semua ? Apakah aku yang sangat sensitif ya ? Kemungkinan sih iya.
Sensitif dan memakai hati inilah yang harus di ubah. Jangan pernah bilang mengubah, aku sudah berusaha, usahaku berulang kali tanpa menyerah lho. Kau tak tahu jatuh bangunnya diriku, kau tak tahu tangisan yang telah aku keluarkan. Apakah kau tak melihat itu ? Oh iya sih, kalian tidak tahu kisah menyedihkan ini. Sudah muak dengan ocehan semua orang, terkadang aku tidak mau keluar di dunia sosial, itulah hal menyeramkan yang terjadi kecuali dunia kepenulisan, mereka membuatku sangat nyaman dengan pola pikir yang hampir mirip. Itulah kenapa aku mencari Zawji yang suka dunia kepenulisan, tidak dengan yang lain. Karena pasti mereka tahu sakitnya disakiti orang lain atau direndahkan bahkan dibullying.
Ada banyak yang ingin kenalan, tapi tidak satupun yang bisa menembus tembok dari hatiku kecuali orang yang tak izinkan. Orang yang tak izinkan pasti orang yang aku simpan kontak nomernya dan bisa melihat semua status whatsupku dan orang tersebut hanya ada 2 saja. Orang ini bisa membuatku nyaman menjadi diriku sendiri tanpa ada kata menyakitkan, dan mereka pasti sensitif sekali. Orang tersebut Heru dan orang yang aku kagumi.
Orang yang aku kagumi, banyak temanku yang ingin kenalan dengan dia. Teman-teman dari Surabaya, mungkin kalau main kesini bisa tak ajak bertemu. Ingin sih menjodohkan dia dengan temanku yang menurutku cocok dengan dia, mungkin suatu hari nanti. Sepertinya aku bisa menyeleksi orang yang akan menjadi jodohku, perlu banyak kenalan cowok. Ini pembahasan tentang cowok lagi dah.
Ini kisah menarik tentang masa depanku.

Senyuman Indah



Bau harum
Semerbak indah jika dipandang
Pemikiran yang indah
Berjuta keindahan

Malam menjemput
Secuil terlihat jari
Kau seperti melati
Harum nan-indah

Hal terindah
Menatap
Merasakan
Kau bersujud di sajadah
Sungguh indah

Ketika memanggil namaku
Panggil namaku lagi
Sungguh indah
Hal terindah

Hal terindah
Kau tak mengatakan
Hal menyakitkan
"Terlalu dipikir"
Kau indah nan-indah

Hal terindah lainnya
Fastabiqul khoirotmu
Indah nan-indah
Semoga istiqomah

Hal terlucu
Introvert keluar
Ekstrovert keluar
Kau memalingkan
Menghidar
Itu hal terindah

Mendengar
Merasakan
Memperhatikan
Kau hampa

Hal terseru
Makan bersama
Bercerita
Hamil

Menunjukkan foto
Kau tau segalanya
Aku sudah percaya
Kau indah

Teraneh
Butuh sesuatu
Kotor
Kau indah

Habis
Kau membelakangi
Kau indah dari belakang
Hanya menderu
Indah

Aku tak menatap
Kau menatap
Kau tak menatap
Aku menatap

Lebih lama lagi
Ingin bercanda denganmu
Sangat gokil
Sisi berbeda darimu

Introvert mungkin
Apa adanya jika nyaman
Tak berhenti merekah di bibir
Lucu nan-indah

Kau mengatakan
Berjuta keindahan tercipta
Kau memang indah
Sangat indah

Apalagi jika kau tersenyum
Indah dan manis
Sisi lain
Kau tulus dari senyuman itu

Mengampiri
Mencoba
Mengajak
Tersenyum bersamaku

Tertarik
Kau unik
Manis
Dan
Indah


Ku tak bisa
Kau begitu indah
Ku tak bisa
Menggengammu

Hampa hatimu
Ku ingin siram
Agar
Selalu tersenyum indah

Ku tak bisa
Mungkin takdir berkata lain
Ku hanya tak bisa
Kau terlalu indah

Lekak lekuk tingkahmu
Mengisi keindahan
Terpikir
"Lucu"
Kau melihat itu

Kau terlalu indah
Tidak mau mengotori
Keindahan senyummu
Sungguh indah


Nafsu Dunia



Keburukkanku ketiga adalah aku mempunyai khayalan yang sangat jorok jika menyukai seseorang. Dan itu terjadi pada Heru juga yang aku kagumi ini. Mimpi ini membuatku sadar bahwa aku tergilas oleh nafsu dunia semata.
Dan itu sangat sesak sekali jika nafsu tersebut tidak terpenuhi. Padahal disana banyak cowok yang mau menjadi pasanganku tatapi, kenapa hanya mereka yang tak izinkan masuk ke dalam mimpiku. Ini terjadi lagi, ketika Heru baik banget kepadaku karena menganggap diriku hanya seorang teman bisa dibilang just friend zone not more.
Iya aku termakan oleh nafsu dunia, aku tidak bisa mengendalikan ini semua. Sepertinya aku harus keluar di HMI agar tidak bertemu seorang cowok yang sangat manis dalam senyuman. Aku harus mondok agar pikiranku jernih dari segala macam pikiran nafsu dunia.
Semoga Tuhan mengampuni segala dosaku ini, semoga Tuhan mau memaafkan segala nafsu duniaku. Segala kekhilafanku ini, semoga Tuhan membimbingku ke jalan yang di ridhoiNya. Mungkin sudah waktunya nikah aku, banyak sekali yang menginginkan atau mengenalku tapi, kenapa hati ini tidak bisa menerima kehadiran mereka karena aku ingin jodohku seorang yang ahli agama dan sabar, dan itu ada di Heru juga yang aku kagumi ini.
Aku menangis lagi dan lagi, sampai kapan tangisan ini berhenti ya ? Aku tersiksa, mungkin emang benar nafsu duniaku begitu besar mengalahkan apapun. Aku harus datang ke kajian-kajian agar aku bisa menemukan hidayah.
Aku harus mondok sepertinya, tapi jika ayahku ditinggal pasti tidak mau karena ayahku tenang jika ada diriku. Berarti aku harus banyak membaca alquran dan mendalami isinya. Atau membaca dari internet juga bisa sih.
Seandainya, didunia ini tidak ada cowok, ya kan pikiranku selalu tidak jelas. Entah sampai kapan sakit ini berhenti. Mungkin ketika aku menemukan jodohku yang siap melamar diriku. Tapi jika aku tidak berikhtiar emang bisa ya datang sendiri ? Lha itu lah pertanyaanku, aku membenci diriku lagi dan lagi.
Iya, kemarin sudah memaafkan diriku, sekarang membenci lagi. Entah sampai kapan ini akan berlangsung. Aku harus keluar dari HMI, aku harus off dari handphone wa atau pun ig dan juga internet. Dan aku harus mondok ditempat yang steril tanpa cowok. Bukan aku membenci cowok tapi, aku membenci diriku.
Mindset ? iya mindset ku sudah tidak normal lagi, karena aku masih seperti anak kecil, sangat dan keras kepala. Kenapa aku diciptakan ya ? Mungkin aku diciptakan hanya untuk hiasan di bumi, kenapa aku harus hidup ya ? Sejujurnya, aku ingin bunuh diri, tapi, aku tahu bunuh diri itu dosa besar sangat besar dan itu akan masuk neraka.
Aku tidak mau masuk neraka biarpun aku mempunyai banyak dosa yang menggunung tapi, aku tidak mau masuk neraka terus-menerus. Aku membutuhkan sebuah kajian keagamaan untuk menanggulangi hatiku ini. Aku membutuhkan itu untuk sekarang dan selamanya. Aku harus pergi mondok agar menemukan kitab suci penenang hati.
Tuhan tuntut aku agar selalu mendapatkan hidayahMu, tuntut aku untuk mendapat petunjukMu. Aku ingin mendalami ilmu agama, dimanakah aku akan mencarinya ? Ketika membaca alquran aku akui, aku menangis sampi sesak dada ini sangat sesak. Aku anak manja dan juga keras kepala, aku tahu itu. Solusi untukku apa ya ? Terkadang aku tidak sanggup lagi dengan ini semua.
Iya, aku ingin mati!

JADILAH DIRIMU SENDIRI. Powered by Blogger.